|
Опубликовано Октябрь 2006
С неимоверным усилием воли открыв правый глаз, Серега оглядел тот кусок комнаты, куда чрез маленькую щёлочку глядело его око. Прихватив глазик за ресницы, дабы вновь не наступила темнота, ибо веко, как тяжелый щит в слабеющей руке, рвалось вниз, он осмотрелся. Где я? – медленно проявляясь, как из тумана, возник вопрос в голове. Рядом скрипнула кровать. Кто здесь? - догнал второй вопрос первый. В затуманенном мозгу четко сформировалась мысль. И тут Сергей понял... лучше бы он не ходил в отпуск вообще. Каждый удар сердца отдавался болью в голове. Оно то долбилось в затылок тяжелым отбойным молотком, то переползало в виски и взрывалось фонтанами боли, то наливалось огромной свинцовой каплей во лбу и давило на мозг. Появилась мысль суицида - резко потрусить головой. Серджинио потер открывшийся глаз кулаком так, как будто он пытался настроить монокль. Лениво поднявшись с кровати он, медленно шатаясь, побрел на кухню. Жутко хотелось пить. Жадно вылакав пол графина воды, он вернулся и вяло повалился на кровать. Сон быстро нагнал его. Спать оставалось 4 часа.
Из года в год мы собирались уложить вещи в два чемодана. Не получалось. Поэтому приходилось брать целых четыре! В день вылета распихали самый маленький чемодан по трем оставшимся и с тремя неподъемными, как будто набитого кирпичами или бетонными плитами чемоданами, собрались в путь! Желание жены взять с собой почитать, (немного, книжечек пять) не лезло ни в какие рамки. Из-за желания увезти побольше приехали в аэропорт попозже. Но ничего, сели в 26 ряду, как раз напротив надписи на крыле – “Не наступать”. В общем-то… не очень-то и хотелось. Ил-86 грузно разогнавшись, взмыл в небо.
В самолете рядом сидела интересная пара. Удачно опустошив первую бутылку Ред Лабела, они не смогли закончить вторую. Предложили помочь мне. Женщина откинулась на кресле так, что у соседей сзади упала еда. Женщина с гордым видом сказала, что хочет спать, а вы тут мне спинку массируете коленями. Ее друг сказал, - первый раз с ней лечу, страшная женщина. Лететь оставалось еще два часа.
И вот он, ставший уже родным аэропорт Шарм Эль Шейха. Первый попавшийся араб спросил меня, - Привет, как деля? Ни секунды не раздумывая я ответил - С Новым годом! На что араб, слегка потупив глаза, ответил, - Смешно, да?
Встреча в аэропорту.
Встречал от Мостревела Абдулла, приятный на вид арабик. Поскольку процедура прохода нам известна в совершенстве – в автобус мы пришли вторыми. Маленькая засада в том, что автобус уезжает не по заполнению, а по приходу всех туристов. Нас должно было быть 44 человека, и мы ждали до последнего. Абдулла устроил перекличку. Ивановы - присутствуют, Петровы - на месте, Герасимовы - нет Герасимовых. Почему-то подумал, что сейчас придет в дупель пьяная парочка, с трудом поддерживая друг друга. Только что такая проползла мимо нашего автобуса и поехала в другой отель. Но нет, оказалось – Герасимовы – это мама и дочка. Видимо, трудно в первый раз сообразить, в какую очередь и зачем стоять. Успешно тронулись. Все смотрели на Абдуллу, как на необразованного бедного араба, работа в отеле которого является вершиной карьерной лестницы. Такой среднего роста, упитанный араб с белоснежными зубами. Абдулла, между делом, поздоровался, и для затравки прочитал отрывок Николая Гумилева – “Шатер”.
Здесь недаром страна сотворила
Поговорку, прошедшую мир:
- Кто испробовал воду из Нила,
Будет вечно стремиться в Каир. -
Далее продолжил Пушкиным:
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Оказывается, при всей своей наружной простоте, он окончил университет в Каире, знаком с русской культурой и историей. У нас, - говорит, - фараоны. Сложно. А у Вас цари – вообще умереть можно. Приехав, к отелю, Абдулла направил нас к шефу встречающей стороны – Шерифу. Где-то я это имя уже слышал. В Домине он был также встречающей стороной, но рядовым сотрудником. Возил нас в Каир. Нас начали распределять по номерам. Я разговорился с Шерифом. Как дела, как жены(у него одна в Каире, он к ней на экскурсиях и ездил, другая в Шарм Эль Шейхе), как дети. Для важности он надел очки, хотя в них не нуждается. Мне в этот момент дают ключи. Я спрашиваю у Шерифа, - Это какой этаж? Первый, - отвечает он. Сразу сообразил, что к чему, быстренько поругавшись с ресепшеном, меняет мне ключи и дает второй этаж. Не люблю я, когда ко мне с улицы заглядывают!
“Чайник” - день первый.
Зайдя в номер, я не обнаружил чайника. Ненаглядная женушка устроила головомойку и припомнила, что чайник в номере я обещал. Побоявшись маленькой локальной войны, грозящей отлучению от сладкого, пришлось тащить свое уставшее тело на ресепшен. А вонт an electrical kettle ин май рум. Please…
Ит ис вот? - Раздалось в ответ. Ну как еще объяснить…??? Другого варианта чайника на английском я не знал. Пока я думал, он спросил, - Итс фор ти. О, я я, фор ти, - улыбнувшись ответил я. Это будет за деньги, - проверяя мою платежеспособность сказал ресепшионист. Наверное он подумал, что я сейчас развернусь и убегу. Он даже не представляет, ЧТО меня в этом случае ждало в номере. Не вопрос, скока, - глядя прямо в глаза спрашиваю я. 10 долларов неделя, - немного смущенно отвечает Ахмед, так его звали. Он мне сказал, что чайник доставят через 10 минут в номер. Ух-ты, какой быстрый сервис. И правда, пока я дошел до номера, чайник там уже был! Пробегающего мимо себя араба с чайником я не видел, видимо был более прямой путь чем тот, которым я шел. Ну, подумал я про себя, сейчас вскипячу. Налил водички, вставил в розетку. Прошло 10 минут… Вода холодная. У меня закрались смутные сомнения, а работает ли чайник. Я решил пойти по правильному пути. Пока я оформлял чайник, вещи в номер уже привезли. Достал зарядное устройство, вставил в него аккумулятор и воткнул в розетку. Лампочка не горит. Ну все понятно, розетка не работает. Вот он, больной зуб. Ну бывает. Благо в номере 4 розетки, переткнул чайник в работающую. Прошло еще 10 минут. Чайник молчит… Жена начинает грозно коситься то на меня, то на чайник. Аромат из открытой банки кофе уже разносился по комнате. Теперь остается грешить только на сам чайник. На этот раз поднимаю трубку, набираю единичку, звоню на ресепшен. Екскюзми, но тот чайник, который мне принесли, не работает. Карашо, мы его молниеносно заменим. Ждать смены чайника не было сил, быстро разбросав вещи по полкам, дружная семья отправилась на море! Как–же все таки здорово, после дороги окунуться в море. Теплое, ласковое море. Вот она, прелесть ALLа. И два пива пжалуста. День удался. Вернувшись в номер, жена обнаружила маленький, литровый чайник. Все бы ничего, но зайдя в ванну и попытавшись налить воды, она вскрикнула. Кипятить в таком чайнике воду было невозможно. Такое ощущение, что кто-то в нем варил яйца и кипятил молоко одновременно. Черные нитевидные водоросли намертво приросли к спирали. Мне пришлось выслушать долгую тираду о том, что прошло уже 5 часов, а кофейной росинки во рту его женушки-лапушки еще не побывало. Здесь уже не звонить Ахмеду надо было, а показывать. Бросил чайник в сумку, побрел… На этот раз я решил пообщаться с русскоговорящей барышней – Оксаной, которую отель нанял специально для решения всевозможных проблем с русскоговорящими посетителями отеля и выделил для этих целей персональный стол. Привет – привет. Как работается? Как отдыхается? Все бы хорошо, но вот если моя благоверная сейчас же не выпьет кофе, я буду растоптан и унижен, как ничтожный араб, или раб. А в чем, собственно, проблема? – удивилась Оксана. Я достал чайник и поставил на стол. Хороший чайник, - говорит, - А что не устраивает? Изумительный. А открой крышечку, - с ехидцей говорю я. О ба на. Что это? – немой вопрос застыл на ее лице. Ваш чайник, - отвечаю я. Тут же был поднят по тревоге дежурный араб-инженер. Подбежал, схватил чайник, полапал спираль, удивленно покачал головой и убежал в подсобку. Я пока пообщался с Оксаной. Может, - говорю, - ну его, этот чайник. Пойду да куплю за эти деньги новый чайник. Она испугалась, - да что вы. Мы сейчас обязательно все решим. Как у вас в отеле, - говорю я, - обстоят дела с беспроводным интернетом. WiFi так называемый. Вообще-то трудно, - отвечает она. Я вот тут живу рядом, и не могу себе провести. WiFi не добивает до этих корпусов. Ловит только на главном ресепшене и в итальянском ресторане на берегу моря. Сколько стоит сие удовольствие, или, в Вашем пятизвездночном отеле, это предоставляется бесплатно? – задаю каверзный вопрос я. Вот у нас, в Москве, любое уважающее себя заведение, имеет для своих посетителей бесплатный доступ в интернет. Нет, - ошарашивает меня черноволосая красавица, - у нас сие удовольствие за деньги. Час работы стоит 8$, сутки – 25$. Скорость – 512 kb. Пока я прикидывал, как же мне все таки удобней влезть в интернет, по WiFi или GPRS, вернулся инженер с новым, девственно белым чайником. Демонстративно открыв крышку, он продемонстрировал мне и Оксане блестящую серебренную спираль, на которой муха не сидела. Ну чайник хороший, новый. Пойду пробоватьJ))
Забрал чайник, побрел. Мои в номере, как изголодавшиеся львица и тигренок, ждали моего появления. Вот, - говорю, - пришел ваш добытчик. Принес устройство, от которого всем станет легче. Вот сейчас включим, заварим кофейку, насладимся ароматом Nescafe Gold. Мне не дали договорить. Мы, - львица с тигром говорят, - сейчас растерзаем тебя, как Тузик грелку. Быстро все бросил, и пошли на ужин. Мы там кофейку попьем.
Ночной Concorde.
Сегодня на ужине давали танец живота. А вообще приятно, когда мясо от свиной ножки начинает извиваться подобно животу танцовщицы в такт музыке, и аккуратно плюхается в желудок. Николь, местная аниматорша, которая повернута на арабах, танцевала не просто хорошо, а отлично! Для девушки отлично. В конце рассказа вы поймете почему. Из последующих общений выяснилось, что она уже пять лет в Египте, успела побывать замужем за арабом, развестись. Преуспела в танце живота. На всевозможных конкурсах, когда играла восточная музыка, она, как преданная танцу фанатка, начинала колыхать бедрами, хотя это было совсем не ее выступление.
Помимо танцев вечером, она еще ведет послеобеденное обучение танцу живота на пляже. В каких-то отелях обучают танцам сальсо и меренги, в нашем – танцу живота. Выпив приличную порцию рома, я уставший и довольный, повел семейство в номера.
С утра, пока я здоровался с рыбками и фотографировался, Ирина решила попить кофейку. Налила водички, вставила в розетку. Прошло 10 минут. Чайник не рычит. Ну я устрою ему (мне) головомойку, как вернется.
И вот я, радостный и довольный, вернулся. С рыбками в море поздоровался, поздороваюсь и с малышней. И попал на рычащую львицу. Тигренок еще спал. Это что ж это такое. Уже 10 часов утра, а у меня кофейной росинки во рту не было. Сейчас я засуну этот аппарат(чайник) вместе с боксом в одно узкое отверстие.
Ну чего ты рычишь, как беременные гиппопотам, - успокаиваю я. Сейчас все порешаем. Набери цифру 1 на телефоне, и будет тебе счастье. Нет уж, лучше сам, - отвечает беременный гиппопотам. Я взял трубку, набрал уже знакомый номер 1. Ресепшен, гуд морнинг, - ответили на том конце. Это был не Ахмед.
- Экскюзми, - говорю, - я вчера взял у вас чайник. Он не работает.
- Сейчас к вам придут специалисты, - отвечают на том конце.
- Ладно, жду…
А вот и специалисты по укрощению электричества. Смешно было смотреть на людей. Пришли с отвертками - типа мы щас всех научим, как и куда бежит ток. Угу, приволокли второй чайник, это у них такие пробники. Два чайника не помогли. Вода никак не захотела закипать. Five minuts. Карашё, говорю. Прошло пол часа. Вот они пять египетских минут. Появляется четвертый чайник. И, о счастье, вода закипела. Арабик не верил своему счастью. Он победил электричество... Собственно, не прошло и суток.
Есть такая интересная системе в номере - заходишь, вставляешь ключи в приспособление на стене и, о счастье, появляется свет. Когда уходишь, соответственно ключи забираешь, и свет везде в комнате отключается. Все бы ничего, но у нас вместе со светом отключался и холодильник. Видимо, та розетка, которая не отключаемая, не работала. Быстро проявив всю русскую смекалку, из заколки-невидимки сделал простенькое приспособление для замыкания навеки устройства... Теперь электричество было и с нами, и без нас. Один раз ушли и забыли выключить кондиционер. Вернулись в ледник. Прям в ледниковый период. На окнах даже был иней.
Письмо на родину-
Салам!
Здравствуйте мои сладкие арабики!
Здравствуйте мои красивые и жирные рыбки!
Здравствуй теплое и ласковое море!
Здравствуй нежное солнышко!
Здравствуй ентот прекрасный и зажигательный танец живота!
А вот через такую призму я сейчас смотрю на море!
День второй.
Утро-знакомство с рыками. Любят русские кормить рыбок. Буквально перед моим приездом один такой покормил. Не успел вовремя убрать руку. Швы накладывали! Вырвали еду вместе с рукой. Проплываю я значит мимо понтона отеля Savoy, и вижу стаю рыб под понтоном. Щас, думаю, сниму их. Кадр первый. Кадр второй, вдруг рыбина с метр длинной начинает гонять попугаев. И бедный попугайчик , спасаясь от хищника, проплывает рядом со мной. Рыбаня как сиганет на меня. Уж не знаю, может и во мне почувствовала потенциального конкурента. Ощущение не из приятных, скажу я вам. Когда туша в метр длинной и килограммов 30 веса несется со всей дури на тебя. Разгоняются они молниеносно. Она, конечно, в последний момент свернула. Но я же не знал.
Ответ с родины!
Вот гад… Издевается… хорошо ему там, видите ли…
Вот такая у нас работа… И прицепили фотографию девочки в ниглиже!
Для политкорректности не вывешиваю, но очень откровенную.
Пришлось срочно отвечать!
Письмо на родину!
Да у меня такого счастья… Воз и маленькая тележка! Ну вот хотя бы… нет, не эту… Да вот, пожалуй, эту. Ловите.
(Прилепил фотографию топлесс девушки, которая ничуть не смутилась, когда я ее фотографировал)
Лежу на пляже, плавлюсь. На солнце – 41, море – 26! Пью пиво, манговый сок, гуавовый сок… И так по кругу. Изредка вставляю в этот круг ром с колой. Вчера попробовал местную водку в ресторане. Ничего, пить можно. Наутро на удивление голова была на месте!
ПыСы.
А вы какие-то озабоченные, как я погляжу. Весна что ли на вас действуетJ Вот если бы вы такую девочку, которую мне прислали, к себе в отдел взяли!
Отель позиционирует себя как спортивный, поэтому я решил всех своих домочадцев приобщить к спорту. В отеле можно поиграть в волейбол, сквош, покататься на лошадях, на коньках, поиграть в бильярд ,настольный и большой теннис, в футбол (имеется полноценное футбольное поле), покататься на спортивном велосипеде, на водных лыжах, полетать на парашюте, погрузиться с аквалангом. В отеле имеется спортивный зал с тренажерами, а также русская баня, сауна, джакузи. Да, и еще каток.
Смеркалось. Для разминки, решил начать с велосипеда. Прокат стоит 5$ один час. Местный арабик в прокате долго расхваливал велосипеды. Бери этот, зверь машина. Правда скорости не переключаются, но там уже выставлено на максимальную скорость. Я присмотрел другой. Меня не пришлось долго отговаривать. У этих пяти, - сказал раздатчик велосипедов, выделив велосипеды от середины до начала велосипедного ряда, - тормоза не работают. А зачем мне велосипед без тормозов. Нам велосипед без тормозов не нужен. Взял с тормозами на два часа, чтобы все вдоволь покатались. Все начиналось просто прекрасно. Я на велосипеде, потом жена на велосипеде, дочь на велосипеде, меняемся поочередно и катимся в Concord Sport. Это вторая половина нашего отеля. Прямо скажем, далековато от моря. Но бассейн интересный, с приличной горкой. Я бы сказал сплошной бассейн. Такая мини Венеция, с фoнтанами, водопадом, мостиками. Тянется сплошной рекой. Редкий отдыхающий дойдёт до моря. Помимо Венеции, нужно перейти через дорогу, где непрерывно проходят гонки на маршрутках... На обратном пути зашли в магазинчик, прикупить водички. Я думаю, всем знакомая проблема, в Египте все время хочется пить. Жара дает о себе знать. Такой супермаркет, в котором можно купить все от дыни до трусов, или от ласт до царицы Хатшепсут. И тут я решил, пока на велосипеде, прошвырнуться по дороге вдоль отелей, исследую магазины. Пока мои будут выбирать клубнику, дыни, шоколад, я уже вернусь. Тем более деньги у меня :) Всем рекомендую так делать - оставлять подруг, жен в магазине, денег не давать, и не возвращаться.
Слева от нас был отель Baron (если к морю лицом), справа - Sunrise, далее Savoy, за ним через мыс, далее Four Season. У Sunrise рекомендовали очень хороший супермаркет. Дай, думаю съезжу, проведую, пока на колесах. По дороге в наш Concorde Sport мы все время обсуждали сказку древневосточную про осла, которого вел дедушка и внук на рынок. Знаете такую? Сначала дедушка ехал на осле, ребенок шел рядом. Все стали возмущаться, как же так, мальчик идет, а дедушка едет. В итоге дедушка пошел рядом с осликом, мальчик поехал. Все прохожие опять показывали на них пальцем. Чтобы не выглядеть неприлично в глазах прохожих, они вдвоем сели на осла. Вот теперь, - думает дедушка, - все правильно. Мы оба едем. Но не тут-то было. Прохожие пуще прежнего стали возмущаться. Как можно насиловать бедное животное. Дальше история раздваивается. В оригинале они все пошли пешком, в мультфильме дедушка взял осла на плечи и понес его. Как я смеялся в детстве над дедушкой... Над собой смеялся!
Смеркалось. Вернее уже совсем стемнело. Еду я значит по дороге, никого не трогаю... Рядом проносится местное такси. Проносится, круто сказал, медленно догоняет. Машина образца так 1965 года. Старше меня. Как они ездят еще - не понятно. Поравнялся со мной, бибикнул, спросил, - как дела? Я на такие вопросы уже не отвечаю односложно. Как маятник у часов, то здорово идут, то не очень, - ответил я, ожидая ответную реакцию. Таксист пытался переварить мой ответ. Обычно в ответ слышалось, - Хорошо. Теперь пришла моя очередь спрашивать. Далеко ли до Каира? - решил я проверить юмор таксиста. Он шутку понял и широко улыбнулся, - там, за горами. Так за милой беседой мы разогнались километров до 30-35. Дорога, ессссссссесно, была не освещена. Как нам сказали на собрании вновь прибывших, в районе аэропорта находятся самые дорогие отели. Вот на освещение дороги денег почему то не нашлось. Вернее на правильное освещение. Освещены были верхушки пальм, светом, уходящим в небо. Лампочки висели на две трети высоты пальмы. Некоторые пальмы были перевязаны какой-то соломой на верху, и смотрелось это в ночи как то не очень. Сноп сена на пальме, подсвеченный снизу... Соответственно на дорогу свет никак не падал. В процессе разгона у арабика-таксиста появился спортивный интерес.... Неужели его доисторическое ископаемое не обгонит одну человеческую силу, хоть и в меру упитанную. Как-то подозрительно такси отстранилось от меня и выехало на середину дороги. Сначала я этому не придал значение. В итоге такси меня таки обогнало... Не потому, что его машина была быстрее... Просто передо мной явилось виденье в виде очередного арабика на черной машине. Только если у такси шашечки горели, у этого ни светилось ничего. Это было, на мою беду, не такси. Ни фары, ни габариты. Да и ехал он по моей(читай встречной) полосе. Хоть бы в салоне свет включил. Дороги я уже писал, как освещены. Как на взлетно-посадочной полосе, светом вверх. Благо аэропорт рядом. Те же строители строили J Короче ночь темная, глаз выколи. Метра за три я его увидел. Справа бордюр высотой сантиметров 20, слева таксист. Спереди Джеймс Бонд, мать его. Ужас, летящий на крыльях ночи, арабский водитель, который не знает, как ему еще нарушить правила дорожного движения и удивить мирно катающегося туриста-велосипедиста. Зря говорят, что жизнь пронеслась у меня перед глазами. Лично перед моими глазами предстала картина красочного вылетания из велосипеда, красивого полета, пробивания лобового стекла и приземление на руки водителю. Лететь птицей с широко раскрытыми руками приятно, но закончить полет в лобовом стекле – как-то не очень. Стекло жалко. 100 килограммов чистого веса (97 плюс 3 литра пива), разогнанного до 35 километров в час... Тормоза работали все оба. Переднее тормозило резко и намертво. Заднее - медленно и спокойно, слегка и нежно сжав колесо. Тормозить передним колесом я не стал. Прикинул, что в этом случае меня просто вынесет с велосипеда и пронесет через машину, а то и две. Красивый был бы полет, но с жестким приземлением на асфальт. В каскадеры я еще не записывался. Нихачу. Решил, иду на таран. Велосипед спортивный, для экстремального отдыха. Должен выдержать по идее удар. Нажимаю до упора тормоз заднего колеса. Мой лисапет начинает медленно тормозить. Ну очень медленно. Было бы метров 20, я бы успел остановиться. Еееееессесно, я врезаюсь прямо по центру машины. Всем телом налег на руль, но в седле удержался. Номер у моего непрошеного гостя на дороге изобразил букву V. Бампер хрустнул. Что-то отвалилось и блямкнулось на асфальт. Машина оказалась крепкая. Арабик высунулся в окно и удивленно посмотрел на меня. Вообще то, я представляю его состояние, когда на тебя целеустремленно разгоняются. Ну и… Стою, низко голову наклоня и потираю ушибленную ногу. Пару раз быстро моргнув, он спросил, - You speak russian? Поскольку я грязно выругался, моего ответа не понадобилось. Ти меня что, не видель? - спросил гордый арабский наездник. Ну что можно ответить, глядя в эти чистые глаза. Ты лево от права отличаешь, чунга-чанга? Откуда ты нарисовался на моей полосе? Ты бы еще по тротуару поехал. У тебя фары есть? Как включаются знаешь? А моргнуть на худой конец ты ими мог? Габариты ночью включать не надо? У тебя сигнал есть. Или все такое старое, что не работает? Как я теперь обратно с такой восьмеркой поеду? Я думал сейчас из себя выпаду нафиг совсем. Арабик быстро ретировался. Видимо у них тоже права покупают :) И остался я со своим раненым конем на обочине. Тротуара там нет как класса. Восьмёрку я кое-как выправил. Положил колесо на бордюр и попрыгал на нем. Поставил моего железного друга на колеса... Что-то руль не поворачивается. Колесо в раму упирается! Вроде бы так быть не должно... Смотрю, что не так? О, вот она, причина неудачи. Передняя вилка согнулась градусов на тридцать. Спортивный велосипед для экстремальной езды по горам!?! Как бы не так. Мысли ехать верхом на железном коне быстро улетучилась вдогонку лихому наезднику. Надо было придумать, как бы железный конь не поехал на мне. Вся сказочка пронеслась у меня в голове. А у магазина ждут жена и лапочка дочка. Без денег:) Я попытался разогнуть вилку. Но велосипед спортивный, вилка с руку толщиной. Тут без ключей (чтобы снять колесо ) и кувалды(чтобы его выправить) не обойтись. Была еще одна интересная мысль. Перевернуть вилку на 180 градусов, разогнаться, и забодать еще какую-нибудь машину. А лучше туже. Все вернулось бы на место. Но велосипед то спортивный, и там типа для жесткости еще две железные трубы шли до вилки переднего колеса по бокам, поэтому развернуть руль наоборот не получилось даже в теории. Вперед велосипед не мог ехать по любому. Пришлось развернуть его задним колесом вперед, приподнять переднее, и вот так мы поехали отдавать моего железного друга в прокат. Хорошо хоть от отеля недалеко отъехал. Арабики у магазинов стали показывать на меня руками, что-то громко говорить. Вот она, древневосточная сказка. Еще бы, 5 минут назад я пронесся на своем железном коне рядом с ними как вихрь, как метеор, летящий на крыльях ночи, теперь же мой раненый друг едет на мне.
Привожу, то, что осталось в прокат. У арабика глаза на лоб вылезли. Вот, - говорю, - какой то слабый велосипед попался. Я резко затормозил, налег на руль, и дальше ехать уже не смог. Возвращаю вам его в целости и сохранности. Он попытался выправить, но естественно также неудачно.
Р.S. Надо было еще деньги обратно попросить... За не в полной мере и не в полном объема полученные удовольствия J
На утро моего друга, в смысле предлагаемых к прокату велосипедов, не было. Может починят. Дальше у меня в планах катание на квадрациклах, на лошади, на коньках, дайвинг и полет на парашюте... Или машину в прокат взять :)
День третий.
Анимация на пляже сильно не доставала. Ближе к началу обеда, около часу устраивались игры с шариком, надутым водой. Один раз интересно посмотреть. Например как шарик, вися на мизинце, вытягивается в две сосиски и не лопается.
Были свои виртуозы игры. На расстоянии 10-ти метров перебрасывали шарик между собой, и он не падал! Мы потом на даче с детворой такие же игры устраивали. До рекорда нам еще тренироваться и тренироваться.
Вечером заглянули в бассейн. В нем были специальные тренажеры, и все желающие могли покачать пресс, бицепсы и трицепсы. Мы тоже позанимались водной гимнастикой. Перед ужином посетили детскую комнату. Маленькая и довольно убого обставлена. Вот детская площадка перед входом понравилась больше.
В Concord Sport есть конюшни. Ребенок просто загорелся покормить бедных, уставших за день лошадок. По этому делу взяли на ужине яблок. Лошади были разных пород и разного нрава. Были такие, к которым не рекомендовали подходить. Кусались! В основном арабские скакуны. Мы выбрали парочку спокойных, мальчика и девочку. Девочка – арабский скакун(на удивление) сама доброта. Если мальчик еще норовил укусить за руку, то кобылка голову свесила и давала себя погладить. Что еще надо ребенку. Наличие ипподрома и лошадей – это то небольшое преимущество Concorde в отличие от моего любимого Domina Coral Bay. Там только верблюд на пляже был, которого мы закормили булочками, а он при этом еще и умудрялся кусаться, да птички в клетке.
Чем еще примечателен отель? Там есть каток. И не смейтесь, действительно есть каток. Единственный в Шарм Эль Шейхе. Пока нет посетителей, арабики греются на улице. Мы были еще до начала проектов по центральным каналам – Звезды на льду. Пришли, полюбовались, потрогали лед. Немного подтаявший, но кататься можно. 8$ все удовольствие. Послушали истории знакомых, как они катались и девушка так шлепнулась, что сегодня не плавает. Ручку ударила. У них почему-то не было фигурных коньков, только однополозные, хоккейные. Жена все теперь вспоминает,
- Ну что же мы не покатались. Все было так рядом, и времени свободного навалом. Хочешь в обед катайся, когда жжет солнце, хочешь вечером, перед ужином, хочешь ночью. С нетерпением ждем снега, холода и в ближайший двор на каток. Все срочно встаем на коньки. Я тоже хочу, как наши звезды рассекать.
- Ну ты может и будешь похожа на Дапкунайте, а я уж точно, как Селин буду передвигаться. Такой Топтыгин на льду.
Время неуклонно близилось к детской дискотеке, и мы направились в обратный путь.
Такие там лошади
Экскьюзма..., - раздалось рядом с нами, - рашен? Из магазина выпорхнул арабик. What you want? – отвечаю вопросом на вопрос я. Зайди в магазин, - арабик расцвел всеми 32–мями белоснежными зубами, - насладись товаром изысканной ручной работы. Ну давай зайдем, насладимся! Приценившись к нескольким вещам, мы поспешили на детскую дискотеку. Дискотека проходила в баре, оформленном под древний деревянный корабль. Кругом висели канатные лестницы, стенки были закругленные, как борта у корабля. После 12.00 там проходила взрослая дискотека с платными алкогольными напитками. Соответственно с 8.00 до 9.00 развлекали детей. Дискотеку вела детский аниматор Амира. Веселая, немного скромная, в меру упитанная арабочка, которую нам со временем удалось разговорить. Ей 24 года, из Каира, замужем, 5 лет девочке, муж сидит с ребенком J Вот аж как бывает. Такая интересная арабская семья. Музыка стандартная, за исключением двух песен. Приятно, что хоть что-то меняется в детской анимации. Появилась довольно-таки энергичная песенка, где девочки и мальчики разделяются на две половинки, и мальчики свою часть(а-си, а-си) танцуют характерными движениями притягивая к себе виртуальную девушку, девченки же выходят вперед и характерными восточными движениями рук перед глазами(а-и, а-и) завораживают мальчиков. Затем опять выходят мальчики и характерными движениями как-бы говорят – я сейчас сделаю тебя, девочки отвечают – мы еще посмотрим, кто кого.
Ну и под занавес появилась песенка про паровозик. Дети все выстраиваются друг за другом (ту-ку ту-ку, ту-ку ту) и паровозиком виляют по залу. Собственно после часовой разминки ребенок засыпал мгновенно. Пока ребенок видел первый сон, а жена заняла ванную, решил написать мессагу.
Письмо на родину!
Драствуйте, мои дорогие!
Ну как, Олежек решил проблему, как в этой конторе реализовать себя простому, но невероятно талантливому человеку J
Ничто не смешит на работе так, как зарплата.
День четвертый
С утра сделал двухчасовой заплыв. Хорошо, когда рыба еще не пуганая. Встретил наполеона детеныша и несколько скатов. Наполеон ничего не боится, поплавал передо мной, попозировал. Я помимо фотографий, еще и ролик снял. Сразу вспоминается фотография друзей, где лицо в маске находится совсем рядышком от полутораметрового наполеона. Но папашу я встретил в другой день.
На завтрак решил попробовать иички. Первым моим вопросом был, – а не кашляли ли яйца? Шеф повар шутку понял. Я ему объяснил, что если постучать по яичку, и оттуда донесется - кхы, кхы... Значит это яйцо будешь есть ты!
- У на нет курятины вообще, - ответил он. Действительно, в связи с куриным гриппом все куриные блюда отсутствовали. Одни яички…
После завтрака пошел учить плавать ребятенка. Учить не пришлось, ребенок впервые поплыл без маски. В маске, когда голова под водой, плыть легче, а вот с головой над водой, да в пресной воде.
Вечером был день египетской кухни с национальным фольклором. Очень вкусное было мясо. Таяло прямо во рту. Далеко не каждый день так готовят. Может это была верблюжатина? Для услаждения взгляда был танец живота, кручение юбок, стояние и лежание на битых стеклах и острых мечах. Один номер немножко впечатлил. Факир нагнулся, к кадыку поднес острие меча, ручкой стоящее на полу. Сзади подвели девушку, и она на него зашла на спину. Все прошло без эксцессов. Факир выжил.
На работе знакомые говорили, что если бы меня попросили проитись по нему, то точно прокололся бы насквозь. Первый раз в этот приезд покурил кальян. Управляющего спрашиваю, как позвать человека, который кальян готовит. Зови его Шиша, он поймет. И сам как рявкнет, - Шиша, Шиша. Подбегает смешной услужливый арабик. Принесите мне пожалуйста шиша, - вежливо прошу я, - только без гашиша, я не хочу войти в транс и увидеть здесь Наоми Камбел, танцующей на столе в восточной одежде, или Уилла Смита, разносящего кальян.
Собственно, сам Шиша.
Собственно сделал уже ставший привычным вечерний моцион. Покурил персик.
Письмо с родины.
Нет, не решил, Олежек сейчас спит. Не тревожь его.
Письмо на родину!
Вот это вид из моего окна. В этом бассейне вчера ребенок поплыл сам, без маски и помощи! Уже нащелкал 200 подводных фотографий! Обплавал территорию всех соседних отелей. Будете себя хорошо вести, покажу… Может быть… Какую нибудь. Самую маленькуюJ
Вчера ночью было холодно – 21 градус. Шерстяное одеяло дотянул до ушей! (К сведению в Москве было +7, днем)
День Пятый.
Сегодня решил изменить морю и с утра покататься с водной горки. В Конкорде Спорт есть довольно приличная водяная горка. Соответственно, если не тормозить на желобе(ехать лежа), из трубы вылетаешь со свистом и ныряешь с головой в бассейн. По этому случаю одел нейлоновые шорты, которые скользят, как на ледяной горке. Получил массу удовольствия. Резвился как ребенок. Особого ажиотажа на эту горку я не видел, хотя может к вечеру народ и набегает.
Вечерком посетил баньку с крытым бассейном. Лапочка дочка показала, как умеет плавать. Захотела подарок. Прям не знаю, что и делать? По поводу собственно парилок. И финская, и русская оказались на высоте. Я ожидал большего наплыва народа, но толи уже было жарко на улице, толи иностранцы не любят париться, народу было мало. Русские знатоки периодически подливали воду на угли, и делились советами, как обмануть электронику, которая отключается при достижении определенной температуры(100 градусов). По совету аса, который вчера раскочегарил парилку так, что и сам трех минут не просидел, набросили мокрое полотенце. Упс, щелчек и все равно тен отключился. Не, видимо датчик где-то в другом месте спрятанL Джакузи хорошее, но с хлоркой явно переборщили. Женщины в очередь вставали передком к струе и о чем-то сосредоточенно думали. Я думаю, чтобы скрыть апофеоз, вырывающийся наружу. До сих пор не пойму, чего они там себе массировали J
Вечерком сидим, пьем пиво... В смысле пью. Попробовал вино, но вино в Египте паршивенькое. Я думаю, что какой нибудь Афтиндил Ополенариевич у себя на фазенде под Краснодаром выгонит лучше. Вот пиво приятное, пьется хорошо. В Египте имеется четыре сорта. Sakara, Maister, Stella, Heiniken. Еще из алкоголя можно пить местный ром. Эстеты, не любящие посторонние запахи, разбавляют ром с колой. Она перебивает все запахи. Универсальное средство. Водка пилась также хорошо и без похмельного синдрома. То ли действительно попалась хорошего качества, то ли свежий воздух делает свое дело.
Сегодня давали мисс Конкорд. Действо обещало много интересного, поэтому, спровадив малышню спать, я заказал кальян и выбрал место с хорошим обзором. Набралось 11 желающих.
Почему-то из присутствующих на арене дам иностранок в нашем понимании не наблюдалось. Отель держит англичанин, и на текущий момент их в отеле было около 50%. Но они так тихо и мирно отдыхали, что их практически не было заметно. Это надо уметь. Везде была слышна русская речь, будь то бассейн, парилка, джакузи или пляж. Национальная принадлежность девушек, предоставивших свои тела на всеобщее обозрение, была следующая: 8 россиянок, 3 украинки. Желающих аниматорши собрали быстро, некоторых даже уговаривать не пришлось. И вот шоу началось. Ведущий говорит, - Каждая конкурсантка хотела (или хочет) быть фотомоделью. Сейчас мы предоставим им такую возможность. Вам надо выйти и пройтись по подиуму до жюри и обратно. Вы знаете, у некоторых конкурсанток получалось довольно-таки не плохо. Мне кажется, девушки этому специально учатся. Среди конкурсанток была одна, которая уже была мисс какой-тот там отель. Следующий конкурс в нашей программе – танец живота. Вы все учитесь на пляже с Николь его танцевать, посему покажите, чему научились за это непродолжительное время, - говорит ведущий. На некоторых без слез не взглянешь. Повеселили публику, повеселили. Следующий конкурс – мечта всех арабов. Кто за 1 минуту больше поцелует мужчин. Арабики бросили работу и выстроились в шеренгу. Девчонки срывались с мест и обцеловывали всех окружающих. Рекорд – 38 поцелуев. Практически все присутствующие в зале.
Последний конкурс – кто рассмешит царевича-несмеяна. На сцену вышел невозмутимый аниматор и сел не стул. Начиналось все так. Девушка выходила, пыталась изобразить какой-то танец. На несмеяна это не действовало, далее она садилась ему на коленки и что-то шептала на ушко. Кто какие слова шептал на ушко – история умалчивает. В трех случаях фокус удался, и несмеян ржал, как лошадь.
И только последняя, которая имела 20-летнего сына, сделала оригинально. Она вытащила синюю скатерть со стола, завязала себе на голову, как платок. Взяла белую скатерть и повязала его, как передничек. Она подошла сзади к несмеяну, погладила его по головке. Поскольку вид у девушки был очень смешной, зал хихикал. Несмеян все время пытался обернуться назад, но она ему не давала. Далее она, виляя бедрами, предстала перед его взором. Белый передничек был в форме треугольника, двумя руками она его держала у бедер. После очередного поворота она немного сдвинула руки вперед, и создалось впечатление, что у девушки возбудился член и принял боевую стойку. Зал повалился с хохотом. Несмеян даже встал, ибо сидя смеяться у него уже не получалось. Арабики бросили свою работу, которая к этому моменту заключалась в ношении подносов с горой посуды, и гоготали со всеми вместе (видимо представляя домашние танцы своих жен). Вот такие находчивые русские девушки.
Письмо на родину!
Чего это вы замолкли. Вместо электронов по сети бегаете? Или девочка на фотографии все желание отбила?
Змееныш, спешл фор ю. Посмотри, что у нас продают:) Вот я год назад нашему сотруднику привез! Знаешь, чем все окончилось :))) У него уже ребенок! У тебя есть еще 11 дней, чтобы заказать подобный костюм.
День шестой.
С утра все рыбки порадовали меня. Наполеон, скат, мурена и даже камбала. Тут слышал недавно, что скат-хвостокол убил человека в Австралии, пронзив ему сердце своим хвостом. А мы тут так запросто плаваем, гладим по пузику, и даже норовим схватить за хвост. Вот такую добродушную рыбку-группера, только что позавтракавшую, можно увидеть в добродушном и ласковом красном море! Сожрал кажется хирурга и чуть не подавился.
Посетил отель Sunrise. Понравился своей территорией. По всей территории отеля сверху вниз протекает речка со своими запрудиками и мостиками. Такая тихая горная речка, от которой веет прохладой. Можно остановиться под навесом из цветов, сесть на скамеечку и подумать о вечном…
Sunrise Island View
Детская комната была на уровне. Огромная площадка с пластмассовыми горками, карусели, качели и собственно сама комната в виде деревянного сруба. Такая избушка на курьих ножках в пустыне. Сегодня вечером решили посетить с ребенком.
В обед арабик - официант в ресторане посмотрел на солнце и сказал, - Сегодня очень жарко, много солнца. А что будет летом, в июле? - поинтересовался я. Летом будет 56-58, - с грустью в глазах сказал он.
Гуляя по набережной, услышали в кафе на берегу знакомую музыку. Как вы думаете, какая это была музыка? Именно. - А белый лебедь на пруду... Прямо Сочи образца 90-х годов. Какие-то двоякие чувства меня посетили. Вообще-то достала такая музыка на родине и не фиг ей тут делать, с другой стороны, настольгией повеяло. Сразу представил кишащую людьми набережную в Сочи или Ялте, обилие бегающих кавказских глаз, полураздетых и раздетых девушек и женщин, отбивающихся от назойливых мужчин… Вообще то после поездки за границу возникает желание записать хорошую подборку русских песен и торжественно вручить местному диджею. А то какого только старья не услышишь. То, откуда ни возьмись, Алена Апина возникает, то Маликов образца 99 года с очередным слащавым хитом. Некоторых вообще уже не слышно. Ведь есть же хорошие и лирические, танцевальные мелодии.
Вечером давали латиноамериканские танцы. Это у анимационной команды получилось здорово. Заснял на камеру для истории. Забойная музыка, красивые платья. Совсем не плохо для ужина. Мясо улепетывалось со свистом. Вообще, анимационная команда – сплошь одни танцоры. Спортивные игры на пляже – это маленький довесочек к их работе.
Письмо с родины.
Олежек спрашивает, а есть такой же наряд, только с перламутровыми пуговицами?
Письмо на родину!
Вот так я спортивно развлекаюсь. Сразу представляю наших мастадонтов шаров и кия - Шурика и Каиссу, которые не вылазили бы из бильярдной и устраивали турниры. И Зелёного змия, который сидел и пил бы все это время за безразлично чей выигрыш.
А еще вчера был в сауне . Выпарил еще один килограмм жира. Приеду худенький и стройный. Завидуйте!
Володька, спасибо тебе за англо-русский словарь. Но нет ли у тебя русско-английского? Я тут пойду сейчас кадрить одну арабочку, и хотел бы сказать... "Ваша лучезарная улыбка сразила меня наповал, я хочу, чтобы все виденное и прочувствованное вами до нашей встречи поблекло и новые впечатления и ощущения захлестнули нас с неповторимой силой и ... навеки веков."
День седьмой.
Подходим к ресепшену. На стоянке местный водитель пытается припарковать машину . На стоянке стоят буи для въезда машин. Расстояние где-то в полторы машины. Как вы думаете, зачем это я вам рассказываю. Догадались? Задними колесами он еще как то въехал. Передним левым в аккурат наехал на буй. Нога жены была буквально в десяти сантиметрах от буя. Еще бы чуть чуть, то и ноге было бы несдобровать. Очередной виртуоз вождения и парковки погазовал в надежде, что его мощная тойота сможет переварить злосчастный буй. Не шмогла. Вышел такой довольный, как будто шел делать предложение любимой хабиби. Ну не получилось в этот раз. С трудом ему удалось победить злосчастный буй, вытащив его из под колеса. Я думаю , что наша 18-ти летняя блондинка, купившая права, более успешно справилась бы с такой задачей.
Вы когда нибудь пробовали пиццу с кальмарами, или баструмой? Классная вещь под пиво! Вообще макароны ведь жутко калорийная пища, как и пицца, но я не встречал много толстых итальянцев, а тем более итальянок. Наоборот, все стройные и подтянутые. Покурил кальян, на этот раз мангововый. Своеобразный вкус, обязательно домой куплю упаковочку.
Письмо на родину!
Володька, спасибо тебе за русско-английский словарь. Почерпнул много нового. Например-
You smell like a baby.
I like to undress you slowly.
Я хочу раздевать тебя медленно.
I would like to drive you wild.
Я хочу довести тебя до озверения.
Завтра у меня ответственное мероприятие. Продолжение общения с египтянкой на языке Шекспира и Вальтера.
Ну, С аллахом.
День 8.
К слову - мой синяк приобрел синий с желтизной по краям оттенок. На пляже образовались большие бреши из-за массового отъезда отдыхающих. Настали те счастливые дни, когда не нужно было бежать в 7 утра сначала к бассейну, затем на пляж занимать лежаки. Есть такая проблема. У всех бессонница, прибегают к семи и бросают полотенца на лежаки. Жара немножко отпустила. Ветер уже был не обжигающим, а освежающим. Пошла вторая неделя отдыха.
Посетили мини-клаб в Бароне. Сам мини-клаб хороший, стилизованный под мультик Немо. Вот работнички там странные. Это не трогайте, то не берите. Собственно, а для кого эти игрушки. Территория отеля мне не понравилась. Мало зелени. Такие каменные джунгли.
Барон
Контингент немецкий. Но на пляже есть волейбольная площадка. Вечером пошли в Savoy. Богатый отель, одна мраморная лестница чего стоит, большой бассейн.
Вид с ресепшена на SAVOY.
Музыка на детской дискотеке стандартная, как в Домина Корал Бей, Конкорд и многих других. Арабочки-аниматорши, это отдельная песня. По сравнению с нашей Амирой - просто зажигательная латиноамериканка! Удручало только то, что все проходило в полутьме. Снимать на видеокамеру было темновато. Бар Калигула представлял собой миниколизей, на арене которого и танцевали детишки. Все было стилизовано под древнегреческий стиль. Конечно красиво для взрослых, но детям нужна ярко освещенная арена. У арабочки появилась коллега, видимо будет со временем достойная замена. Так она настолько все неправильно и медленно делала в танце, что трехгодовалые дети начали ее поправлять. И, скажите вы мне, зачем обязательно облачать себя в джинсы. Арабочки бывают толстые, и очень толстые. Так вот мы лицезрели второй вариант, облаченный в облегающие джинсы. Юбка, на мой взгляд, смотрелась бы намного приличнее. На "это" шоу сбежалась вся местная охрана. Я бы за это даже брал деньги! Это проще увидеть, чем описать. Я даже увидел, какого цвета белье носят арабки, когда она пыталась изобразить прыгающего утенка. Оно модное красное, стринги!
Письмо на родину!
Ну что могу сказать. После сказанных заученных мной фраз арабочка смотрела на меня широко выпучив глаза, низко голову наклоня. Английский она знала. У нас нарисовались широко идущие планы.
День 9.
Полет на парашюте.
Пришли записываться. Когда у вас выезд? - Спрашиваем. В 15.00, - отвечают. Можно мы придем в 15.10. Хорошо, приходите. Выписал чек и сказал, - Итак, ровно в три. Ну что тут можно добавить.
Рядом подошла семья таких новых египтян. Видимо муж довольно-таки европеизирован. Долой платки, долой хиджаб. Жена и две дочки ничем не отличались от нас(в смысле одежды). Красиво собранные волосы, бикини, смуглая загорелая кожа. Вот такие они - новые египетские девушки!
Жена побоялась сама летать, поэтому решили приобщаться к воздушным видам спорта вдвоем. Так, между прочим спросили местных аборигенов, на какой вес рассчитана ихняя конструкция. Не более 150 килограмм. Мы посчитали свои килограммы. Получилось 165. Милый арабик посмотрел на нас. Но ведь у вас все равно меньше, - развеял наши сомнения он. Ну меньше, так меньше. Летим. Тут я как бы невзначай спросил, - А у вас несчастные случаи на парашюте были? Нет, - ответил достойный сын своего народа. Вот и чудьненько, - сказал я, удаляясь, оставив его в размышлениях. Полет был назначен на три. Мы прибыли заблаговременно, за минуту до назначенного времени(15.10), расплатились за полет, и стремительно сели в катер. Мы были первые в очереди на полет. В море к нам подсадили еще одну парочку. Англичан с соседнего отеля. Девчонка ужасно боялась, но желание новых ощущений перебороло страх. Она спросила, - ну как там на верху. Зашибись, только мы еще не летали, - ответил я, - вот только облачились в амуницию. Местный фотокор предложил нам сняться на фото. Я посмотрел на его профессиональную фотокамеру. Она представляла из себя пленочный аппарат типа мыльницы. Ну уж нет, лучше мы на нашу цифровую мыльницу снимемся! Все время, пока мы ехали до места старта, местный заводила пытался выцыганить небольшой бакшиш. Предлагал высококачественную съемку на мой фотоаппарат. Сначала я думал взять его с собой, облек даже его в подводный бокс для защиты от брызг, но потом от этой идеи отказался. Больно тяжелая конструкция, да и снять себя со стороны не получится. Пусть уж снимает с катера, если вызвался. Посадка на парашют была довольно таки интересная, вернее необычная. Сначала раскрыли парашют, затем достали кронштейн для полеты пары, мы залезли на корму катера, и нас пристегнули. Все проходило в какой-то спешке. Куда спешим, - подумал я, - ведь нас всего две пары. Развязка пришла позже. Мы ожидали долгих приготовлений, но как только нас пристегнули, нас сорвало с катера, как сухой лист с тротуара при порыве ветра, и мы унеслись в небо. Здорово, скажу я вам, но мало. Жена от радости закричала, как маленькая. Вот она, свобода полета. На вираже крепления начали скрипеть, и я вспомним о лишних 15 килограммах. Наш эксклюзивный репортер махал нам, мы махали ему. Он все щелкал и щелкал нас, видимо продолжая надеяться на бакшиш . В полете нам было обещано полоскание ножек в море. Мы попросили только ножки, не в коем случае не по горло. Видели и такие варианты. На очередном повороте наш катер замедлил ход, и мы действительно медленно опустились и помочили ножки. Далее нас подтянули к катеру, и мы благополучно приземлились на палубу. По времени все заняло минут 15. Нашим английским напарникам повезло меньше. Их катали следом за нами всего 10 минут. Было много писка и визга. После ихнего приземления к нам подъехал катер с восьмью галдящими итальяшками. Вот теперь понятна скорость, с которой нас экипировали. Они сели к нам в катер. Мы пересели в их катер, немного отъехали. Подъехал еще один катер, который забрал англичан к их отелю. Далее мы резво возвращаемся в наш отель. С момента отъезда прошло не более 30 минут.
На следующий день катали русских девчонок. Видимо они попросили поострее ощущений. Их отпустили на всю длину каната, они взлетели метров на 25. Затем арабик подошел к тросу, и начал его интенсивно раскачивать. Девчонок наверху начало не по детски колбасить. Визгу было на все четыре пляжа! Дальше их немножко подтянули, пошли на разворот, и мокнули по саму грудь. Опять истошные крики разнеслись по всему побережью. Не видя картины происходящего, можно было представить, как будто девушек постоянно щекочут. Девушки получили непередаваемые ощущения и заряд адреналина на весь год!
Сегодня у арабки спросил, - Ты умеешь танцевать танец живота? Как раз анимация перед нашими глазами проводила очередное занятие. Да, - говорит, - конечно умею. Вот на пляже, это не танец живота, это вообще не египетские танцы! Вот Я могу показать!
- Ловлю на слове. Как тебе здесь отдыхается?
- Нормально.
- Не хотела бы пойти в аниматоры? Поучить танцу живота.
- Я подумаю.
Она посмотрела мне в глаза, и мы ощутили глубокое внутреннее единение.
Вечером давали Мистер конкорд. Конкурс на лучшее исполнение песни, это было что-то. Я не пожалел, что остался покурить фисташки(есть такой табак). Репертуар был следующий:
Владимирский централ...
Я люблю водку,
Я люблю пиво…
Я не люблю
твоих французских булок
Я алкоголик
И полный…
В темносинем лесу, где трепещут осины...
Несе Галя воду,
Коромысло гнется...
Как вы догадались, контингент был русско, белорусско, украинский. Аниматоры еле насобирали восемь гарных хлопцев. С девчатами было проще.
Письмо на родину!
Имел очередное общение с арабочкой, можно сказать даже с египтянкой. Арабы более темные. Согласилась стать моей второй женой. Уломал, чертяра русский, - говорит. Буду, - говорит, слегка покачивая бедрами, - каждую ночь танцевать тебе танец живота! Перед этим, правда поинтересовалась. – Ты мусульманин? Смешные они все там.
День 10.
Сегодня решил сделать вечерний заплыв. Ну, думаю, погода благоприятствует. Набежали тучки, в море потемнело. Какая нибудь хищница должно вылезти. Очень хочется мурену поснимать. Они днем отсыпаются, а ночью выходят на охоту. Плыву в сторону стройки. За Бароном идет стройка. Как раз только перестали работать машины. С одной стороны, какая умная рыба остановится в таком месте, где тебя пол дня обрабатывают отбойным молотком и экскаватором. Но выбора нет, за Савоем уже проверял. Там никого нет. Плыву, ничего интересного не попадается. Поднял на секундочку глаза. О, блин. Арабик-строитель собрался искупаться. Ну, не рыбку, так бултыхающегося арабика сниму. Первый погрузился... Через секунду уже кричит что-то своим друзьям. Те начали дружно опускаться к нему. Дай и я посмотрю, какого подводного монстра он увидел. И, о слава аллаху и арабикам. Вот она, мурена. Тут уж я с удовольствием решил оторваться. Включаю фотоаппарат, а индикатор батарей моргает. Это означает только одно, скоро аккумуляторам придет пиндык. Сразу вспомнилась молитва - ежеси на небеси...- ну только на 5 кадров хватило бы. Плаваешь по часу, ловишь эту заразу, и тут такой облом. А патамушта ненадо экономить на аккумуляторах. Нырнул, первый кадр - прошел. Второй, третий.
Моя прелесть.
Шалунья жадно открыла рот и стала принюхиваться. Пасть боевая, израненная. Для тех, кто не знает, мурены – слепые рыбы. Всю информацию о происходящем они получают благодаря своему великолепному обонянию. Стоило мне подняться наверх для очередного глотка воздуха, мурена высовывалась из норки. Как только я нырял, втягивалась обратно. Зная, что ее оскал – это не признак агрессивности, а способ познания окружающего мира, желания погладить мурену по головке у меня не возникло. Красный индикатор моргает, но не гаснет. А я и не экономил! Продолжаю наслаждаться съемкой. После очередного нырка, взял маленькую паузу отдышаться. В 3 метрах от меня болтались лоскуты трусов и чьи-то голые худые ноги. О май гад. Мама дорогая. Наверное это были еще трусы его дедушки, перешедшие мальчику по наследству. Штопаные, перештопанные, все выцветшие от старости. Так, быстро доснимать мурену, и бегом отсюда! Завтра я в этот край не поплыву :)))
Сижу смотрю очередную мисс Конкорд. Пиво недопитое стоит, не уходить же. Ну не умеют девчонки себя преподнести. Нужно пройти по подиуму. Ну ведь можно красиво пройтись, виляя бедрами, мотнуть головой, чтобы волосы накрыли лицо... На этот раз в стройные ряды конкурсанток затесалась одна англичанка. Девчонки смешили на славу. И вот очередь дошла до поцелуев. Работа на какое-то время в ресторане опять остановилась. Арабики бросили подносы и, будь они посмелее, выстроились бы в ряд непосредственно перед девушками. Те, кто хотел поддержать какую либо конкурсантку, мог выйти вперед, дабы девушке было легче добираться к нему со своим поцелуем. И вот настала очередь очередной девушки дарить поцелуи араби
<SuperBizon>
|
